"Você é o fogo que queima a borda da minha alma quando as luzes se apagam, me corrói até os ossos, até meus ossos virarem cinzas soltas ao oceano, aquele oceano tão profundo quanto seus sentimentos, tão vasto quanto seus pensamentos. Eu só queria te queimar assim"
Estava cansada de sempre pensar em tudo antes de agir, estava cansada de sempre agir corretamente, ser a pessoa certinha, então resolvi deixar rolar. E tinha uma oportunidade melhor do que sair com você pra tomar essa minha decisão ? Não né. Porém, minhas atitudes nao foram 'longe demais' como achei que fossem, eu só queria nao pensar em nada, se eu faria isso, se era o certo a fazer, o que voce pensaria, como voce me trataria depois, nao queria mais pensar em nada disso, queria apenas ser 'errada' apenas uma vez e ter um momento unico. Posso dizer que eu deixei rolar, nao pensei em nada, apenas me diverti, e fiz o que meu coração mandava, mas de alguma forma meu coração estava dizendo 'não o beije, nao chegou a hora, apenas vive esse momento', bom e foi o que eu fiz, em uma certa hora neste 'passeio' tocou uma musica tão linda, tão lenta, tão magica, me senti sozinha e com isso olhei para voce e nao pensei em nada meu coração falou novamente: 'faça isso, viva esse momento', bom e nao sei o que me deu, apenas te abracei forte, tão forte, achei que voce revidaria mas voce me abraçou e ficamos ali dançando. Foram por apenas 3 exatos minutos, que para mim foi como minha vida inteira. Pela primeira e unica vez eu estava em seus braços, sentindo seu cheiro, seu abraço, seu corpo no meu, sentindo como se eu estivesse protegida, estivesse no lugar certo para mim, sentindo como se eu e voce fossemos um só. Naquele momento, nao liguei para nada, e por alguns segundos fechei meus olhos e sorri sem voce perceber, nao escutei mais nada, nem as pessoas naquele local gritando, cantando ou conversando, nao vi mais as pessoas que estavam ali por perto, eu vi apenas eu e voce e apenas escutava aquela musica tão magica que tocava e que agora me marcará para sempre. Sei que para voce nao significou nada, nem mesmo esse dia, essa dança, essa musica, esse abraço, sei que para voce nao importa, e me sinto horrivel por saber que voce é assim, que voce nao sente nada por mim, e vem uma raiva tão grande, de mim, de voce, do que fiz, mas sei que eu nao posso sentir raiva de voce por qualquer coisa porque na verdade eu nao consigo. Te peço desculpas mais uma vez, mas esse foi o momento que sempre esperei, que sempre sonhei, ao término da musica, é como se eu tivesse acordado de um transe, levante minha cabeça do seu ombro, te olhei e beijei seu rosto, porque sinceramente tudo isso foi um impulso, pela primeira vez foi atitude tomada pelo meu coração. Me afastei de voce e fiquei paralisada e foi quando caiu a fixa: 'o que eu fiz?', e mais uma vez meu coração disse: 'voce fez o que tinha que ser feito, seja feliz agora', então eu sorri pra mim mesma e senti naquele momento que nunca ia me arrepender do que tinha feito, e na verdade, nunca irei mesmo me arrepender porque aquele momento foi 'meu', 'nosso' momento, pelo menos pra mim sim, porque eu sei que nunca terei voce, nunca mais estarei em seus braços como estive, nunca mais serei abraçada por voce como eu fui, nunca mais olharei nos seus olhos como eu olhei, de uma forma ou de outra eu tive a minha chance de ter voce apenas para mim, tive meu momento magico, meu mundo fantástico, tive meu principe encantado. Hoje, amanha, mes que vem, anos que vem, nunca mais esquecerei esse dia, esse momento, nao sei se um dia eu irei te superar, nao sei se um dia te esquecerei e te olharei apenas com eu devia ter olhado: como um 'amigo', nao sei de nada disso, apenas sei que hoje eu te amo, e dizem que o primeiro amor a gente nunca esquece, seja ele correspondido ou nao, de uma certa forma voce correspondeu, meu abraço, meu olhar, minha dança, meu beijo no rosto, de alguma forma eu sempre lembrarei que um dia, um momento, em uma musica em uma dança voce foi 'meu', eu tive meu 'conto de fadas', eu tive meu 'principe encantado'.
Meu Mundo Magico, meu conto de fadas ... meu principe encantado !
E se eu nunca tivesse te adicionado no msn a 4 anos atras ? E se eu nao tivesse me comunicado com voce e ter pego seu endereço e ter tirado um simples domingo do meu calendario pra ter ido te conhecer ? E se nao tivesse acontecido aquele olhar ? E se nao tivessemos virados grandes amigos, companheiros ? E se eu nao tivesse me apegado tanto a voce ? E se eu nao tivesse me apaixonado por voce a 3 anos atras ? E se voce nao tivesse feito parte dos melhores momentos da minha vida ? E se eu nao tivesse passado momentos unicos com voce ? E se eu nao tivesse chorado por voce pela primeira vez ? E se a gente nao tivessemos brigado através de ironia ? E se nao tivessemos gostos parecidos por tantas coisas ? E se eu nao tivesse contado tanta coisa sobre mim a voce ? E se eu nao tivesse confiado tanto em voce ? E se eu nao tivesse cansado de esconder o que eu sentia por voce ? E se naquele simples dia de 16 de dezembro de 2012 as 00:10 de, no carro, indo para casa, nao tivesse me decidido em contar tudo a voce ? E se voce nao tivesse me respondido a toda a essa minha loucura ? E se a gente nao tivesse se encontrado novamente depois de tudo que eu contei a voce ? E se voce nao tivesse ido embora ? E se eu nao tivesse chorado mais uma vez por ver voce partir sem ter a coragem de dizer cara a cara que te amo ? E se nada disso tivesse acontecido, será que hoje eu estaria aqui, pensando, lembrando, sentindo sua falta, me corroendo por dentro querendo te dar um simples 'oi' ? Será que eu estaria aqui chorando por voce nao falar mais comigo hoje ? Se nada disso tivesse acontecido, será que teria sido mais 'feliz' ? Bom, vamos 'rebobinar' e voltar à exatos 4 anos atras, se eu tivesse tudo diferente do que aconteceu, como estariamos hoje, como seriamos hoje ? Bom, pelo menos eu estaria muito bem, com meu coração intacto, e seriamos apenas mais alguem da nossa 'familia' que nunca precisariamos nos conhecer. E se ... ??
Dizem que pra certas coisas a gente naum deve ligar, e fingir que certas pessoas nem existem, e nao escutar o que as pessoas dizem sobre nós mesmo, mas de alguma forma eu cansei disso, cansei de ser assim ! Cansei de ser ODIADA, cansei de nao ser correspondida, cansei de nao ser AMADA, cansei de zombarem de mim e eu fingir que nao ligo, cansei de nao ser atraente, cansei de nao ser BONITA, cansei de nao ter forças para mudar, eu cansei de ser assim, eu simplesmente queria mudar e ser diferente, gostar de mim, me amar, QUERO MUDAR, seria pedir demais que DEUS me levasse a vida logo e me poupasse de todo o futuro sofrimento ? Ja nao sofri o bastante com 16 anos pelo resto da vida ? Queria deletar tudo, fugir, me mudar, SUMIR para SEMPRE ... só queria ser uma garota ATRAENTE, uma garota ... NORMAL =((
Voce prometeu que nao ia se afastar de mim, que eu nunca ia perder a sua amizade, que mesmo depois de tudo nada ia mudar entre nós, mais é exatamente o que voce esta fazendo, e o pior de tudo é que eu nao consigo ter raiva de voce por isso, o medo de te perder eternamente esta predominando essa raiva, eu sinto muito a sua falta, a cada dia que passa parece que voce me vicia ainda mais, nao consigo parar de olhar fotos suas, e de imaginar voce do meu lado, me abraçando, eu deitada no seu colo assistindo filmes e series que gostamos, discutindo sobre tudo, e brincando com tudo, eu passando a mao no seu rosto olhando nos seus olhos e sabendo que ali nos seus braços é o meu lugar, onde eu realmente deveria estar, ate voce me olhar com seus olhos negros, meigos, sedutores, e se inclinar e me dar um longo beijo apaixonadamente maravilhoso, e sorrir pra mim dizendo EU TE AMO ... eu sei que nao sou a garota certa pra voce, mas voce é cara certo pra mim, como eu queria te esquecer voce nem imagina o quanto, mais voce entrou por debaixo da minha pele e me vicio como uma droga, eu simplesmente nao consigo sentir odio, raiva, magoa de voce por nada, por mais que eu tente dizer a mim mesma que voce nao é o certo, minha DEUSA interior diz que é sim você, que eu quero, que admiro com todos os seus defeitos e suas qualidades, que é voce que AMO ... parece tão cedo pra mim neh dizer que TE AMO ... mas é isso mesmo que sinto, juro que ja neguei pra mim mesma isso, que estou tentando, mais esta sendo mais forte que eu. Porem a dor pior é o medo de perder voce para sempre, se eu nao tiver voce como eu quero, pelo menos quero ainda como meu grande amigo, que me ajuda, que me aconselha, que me entende, se nem assim eu tiver voce, ai sim eu nao irei aguentar, porque acima de tudo eu preciso de voce na minha vida, no meu coração, preciso de voce perto de mim ... para sempre, nao sei se aguento perder voce, perder sua amizade, então me diz que voce nao ira se afastar de mim, me diz que voce nao vai me deixar, por favor ? =((
Olhando para o céu, fixamente, lembrando de todos os momento bons que tive em 2012, lembrando de cada um que amo, vendo a imagem dos meus JONAS da minha DEMI, e vendo a SUA imagem ... me segurei para que lagrimas nao escorressem pelo meu rosto, ao lembrar de voce e dos momentos que tive ao seu lado esse ano, nao foram muitos, mais cada um foi O MUNDO para mim ... Desculpe, juro que estou tentando de tudo, mais parece qe esta impossivel meew =/, mais ano novo, sei que o que tiver que ser será ;)
